maschi e Uomini

scrivere di maschi. Anzitutto andrebbe specificato che di maschi il mondo è pieno, anzi c’è un sovraffollamento e di uomini ce ne stanno davvero pochi. E non è un discorso femminista il mio. Sono sicura altrettanto che di femmine il mondo ne ha anche più di quante servano (per esempio ai maschi menzionati poch’anzi ) – e di donne ce ne stiano poche.

Quindi il mio è un discorso che scaturisce più da un dubbio “psico-attitudinale”: perché mi stanno tanto sul cazzo i maschi idioti (magari delle femmine idiote mi stanno ancora più sul cazzo, ma ne parliamo un'altra volta, va bene?). e perché secondo me ce ne stanno tanti? Sono forse io una stronza arrogante ed elitaria q.b.? sono forse una che si è creata l’immagine di un uomo guerriero, nobile ed onesto (ho scritto sul “uomo perfetto” tanto tempo fa qui: http://modestysrules.blogspot.com/2007/11/luomo-perfetto.html) che in realtà non esiste e che le fantasie deliranti che coltivo degradano tutti gli uomini reali al rango di solo_maschio?

Forse. Ma solo in parte. Più che altro il maschio idiota mi getta nel panico totale. Un terrore atavico che non riesco a controllare quando mi assale. Basta un certo tipo di sguardo fisso, sorriso umido o discorso standard e io entro immediatamente nel killer_MODe, cioè vado sulla massima difensiva.

Il maschio idiota non necessariamente è sciocco o senza cultura, anzi. Il maschio idiota può avere ottime maniere e una bella presenza. Ha però dei segni caratteristici inconfondibili. E’ possibile riconoscerlo. E’ possibile schivarlo!

Ad esempio c’è quello che cerca di essere SEMPRE un passo avanti nel discorso facendo capire alla poveretta di turno che lei “ha ancora tanto da imparare”. Adora il ruolo di “maestro” o “guru”. Adora fare sentire inadeguata la malcapitata. Parla di temi universali o specifici con un linguaggio ricercatissimo nascondendo cosi la banalità del suo pensiero o la mancata capacità di spiegarsi. Se chi ha di fronte è una femmina e lui è bello lei sentirà un bisogno irrefrenabile di dargliela. Se lui è brutto ma ricco, lei gliela darà lo stesso – bisogna pensare avanti, cazzo, tanto cosa vuoi che sia una scopata … almeno smetterà di parlare per un po’, no?! Se lui è brutto e povero neanche una femmina della peggior specie lo starà a sentire più di tanto – figurati se gliela darà mai poi! Possibile che quest’ultimo si sposerà una donna bruttina con carattere mite e sottomessa e sfogherà su di lei tutta la sua frustrazione di maschio perdente (Se malauguratamente gli è capitato una donna che per un secondo s’è distratta e non ha subito attivato tutte le difese anti idiota finisce a schifìo. Garantito!). Ultimamente ne ho conosciuto uno cosi che di professione fa il medico. Non appena si è accorto che non ero una femmina ma piùttosto una donna ("scusi dottore, cosa vuol dire? non potrebbe spiegarmelo in maniera più semplice? ho pagato quasi 300 Euro per la visita. e per ora non ho avuto un orgasmo di comprensione scientifica. Try better!")
ha battuto in ritirata strategica: mi ha sbolognato ad un collega.

Love, mod

P.S.: l’uomo perfetto per me non è un sogno delirante ma realtà. Ne conosco almeno 4 di persona e da vicino.

Uomini! - praticamente un altro ModQuiz

prefazione

lo dico subito: di uomini non me ne intendo veramente. 

ma ultimamente mi è capitato di avere nostalgia del mio compagno. e quando si ha nostalgia di qualcuno che non c'è più si tende a fantasticare su quel che sarebbe potuto essere. "se solo avessi..." diventa una formula dolce-amara che aiuta far passare il tempo. in seguito ho ragionato sull'uomo e il suo comportamento affettivo-sessuale. 

La sequenza è quasi casuale. a chi non gliene frega un cazzo dell'argomento potrebbe indovinare i personaggi delle immagini. perché partecipare? ma per intrattenere la mod che è sola e triste a letto e s'annoia a morte. ecco perché!!!

1. il fetishista

in gioventù possiede una bellezza ambigua e un po' inquietante. non disdegna gli abiti femminili e si trova a suo agio in tutti i ruoli, basta che il gioco lo distragga da una noia latente che alle volte lo porta alla depressione. è bravo con le donne e con gli uomini. sa accendere il suo lato seducente quando vuole. non si affeziona mai veramente a qualcuno. se ti dimentichi di richiamarlo o non gli dai tutte le attenzioni che si merita sa essere freddo e crudele - non solo a parole. nell'atto sessuale è languido. con la donna preferisce farsi adorare che non dare quella soddisfazione che è disposto a dare ad ogni costo ad un uomo. è pigro nel penetrare  ed è retticente nel lasciarsi penetrare. maturando impara tuttavia a scegliere con cura e si gode c la compagnia selezionata. nella professione (spesso creativa) è molto meticoloso. un perfezionista inammorato di sé, sentimentale, intelligente, colto, dolce e superficiale.

sconsiglio vivamente a chiunque di innamorarsi di uno cosi. ti succhia anche l'ultima goccia di amor proprio se lo lasci fare.  ma come amico platonico è una dolce compagnia, specialmente in autunno e inverno.

2. il genio maledetto

qui c'è poco da dire. lo si deve amare per forza. ha una carica di energia che toglie il fiato. la sua voglia di morte precoce e la vena autodistruttiva lo rendeno estremamente affascinante. con le donne è un cucciolo indifeso. che pretende che gli si dia tutto e subito, nessuna riesce a resistere alla tentazione di cercare di salvarlo. fa l'amore in maniera innocente anche quando attraversa la fase del porco perverso. è ingordo nell'atto sessuale con atteggiamenti cannibali. morde, lecca, bacia lasciando segni e una scia di saliva. ti penetra da farti bruciare tutta. dopo vuole che gli prepari da mangiare - preferibilmente roba unta. beve alcolici in grande quantità. non connosce la paura e nemmeno la misura. muore giovane. e se lo ami muori un po' con lui.

3. il giocatore d'azzardo

lui sembra sempre cosi per bene. sembra sempre avere successo in tutto quello che tocca con mano. ha  buon gusto (anche se un po' pacchiano) nel vestire, non ha una grande cultura ma è sempre informato sulle attualità del momento, parla in maniera educata e alla donna che invita fuori non fa mancare nessuna attenzione.

ecco. lui sembra quel che non è. in realtà è un vero pescecane che uccide non appena ha il sospetto che gli vogliono fregare la roba sua. la macchina che guida non  è pagata. come i vestiti costosissimi che indossa. sniffa cocaina ma soltanto perché costosa - pensa sia elegante e da figo. in privato usa un linguaggio rozzo e magari pieno di errori. per lui il controllo è fondamentale anche se in realtà non ha mai la sensazione di averlo davvero - il controllo. infatti è diffidente e ossessivamente possessivo per natura. se becca la sua donna con un'altro uccide entrambi. lui per primo. con questo qui non si fa mai l'amore. si fa sesso e basta. preferibilmente anale e orale. e quando a fatto dice "vai a prendermi da bere, puttana!" ecco. dire "puttana" lo fa sentire al sicuro. e poi, diciamolo, ci sono donne che godono genuinamente a farsi chiamare cosi. quando si incontrano fra loro va tutto bene. altrimenti, prima o poi, finisce in tragedia.

4. il sognatore guerriero

è bello solo per chi sa come guardarlo. appare timido e desinteressato. a volte addirittura flemmatico. ma riesce ad entrare in azione in un attimo e quando meno te lo aspetti. non parla di sè e non fa domande. ma sorprende con osservazioni acute che rivelano grande sensibilità e una profonda conoscienza dell'animo umano - quando gli interessa davvero qualcuno. è infedele per natura. ma non per manie di conquista, bensì per la seduzione dell'attimo. si distrae facilmente ma mai quando conta. la sua immaginazione lavora continuamente elaborando fotogrammi di una storia che crea al momento. non cerca la rissa ma quando va in combattimento va per uccidere. quindi non va preso mai sotto gamba. a letto (o dovunque lui decide di farlo) è un maestro. sa fare sia l'amore che sesso - e essendo intuitivo sa dare il massimo piacere senza mai chiedere nulla di ritorno - quindi come donna sei disposta a fare qualunque cosa per lui. se ne incontri uno, lo ami per sempre. se sei fortunata lui si ricorderà di te. per sempre. so di cosa parlo.

5. il lupo

è di una bellezza audace. si prendo quello che vuole. difficilmente gli si oppone una qualunque resistenza. è abituato al successo. ci tiene ad essere rispettato specialmente dagli altri maschi. con le femmine ha un rapporto difficile. li prende e li lascia senza mai trovare pace veramente. la sua donna ideale è quasi come una sorella. il rapporte a volte quasi incestuoso con le femmine del suo branco per lui è l'unica possibile relazione stabile. protegge i deboli, è generoso per natura, le sue paure non li sa nessuno e i bambini lo adorano, perché lui non cerca il loro affetto. a letto è "creativo" con una forte attrazione per tutto quello che è perversione e trasgressione. ama vincere più che soddisfare. ma anche in questo caso...forse non sono obiettiva.

6. il matto

ecco. è facile confondere questo qua con tutti gli altri qui elencati. il matto è imprevedibile. non conosce ne remore ne misura nelle azioni. risulta a volte sadico e a volte di una dolcezza sconfinata. se te ne innamori, uomo o donna che tu sia, perdi il controllo sulla tua vita. dico davvero!. a letto è perverso, ingordo e insaziabile. bisogna avere una "libido 24/7" per poterlo soddisfare a lungo. e poi con uno cosi non si dorme mai una notte - metti che gli girano i coglioni quando perde l'inter. ti trovi la gola tagliata. dopo lui dirà tutto dispiaciuto che aveva bisogno di "allentare la tensione" e magari strizza anche l'occhio. insomma, sposarlo no ma farmi un giro, magari giocando con le lame? bè, subito. chiamami, cazzo!

7. il professionista

qualunque cosa fa - la fa bene. è un perfezionista senza sbavature. l'eleganza sta nel gesto che compie e non importa se questo è guidare una macchina, dirigere un'azienda o uccidere uno che ha fatto cadere il lecca-lecca ad una bambina. è una specie di robin hood. non sopporta le ingiustizie anche se continua a dire che "non sono cazzi suoi". non parla volentieri di quello che ha dentro. non perché non ne fosse capace. semplicemente non gli va. è leale, riservato e coerente. alle donne piace un casino e lui non disdegna la loro attenzione da gatte in calore. ecco, è infedele suo malgrado. dopo alla sua compagna dirà "non sapevo cosa dire e allora me la sono scopata!" e la compagna lo perdonerà ogni volta perché non ha motivo di non credergli. a farci l'amore ci lasci l'anima. ti fa esattamente quello di cui hai bisogno anche se magari sulle prime non lo sai. è un conquistatore che però non perde l'interesse dopo poco. la sua unica fragilità è la donna che ama. lei gli può chiedere qualunque cosa e lui lo farà. gli si augurà di trovare una compagna che lo ami veramente - non chiedendogli mai nulla.

8. il vecchio

 io li adoro questi vecchi. hanno la testa piena di sogni di quando erano ragazzi e se sono dotati di intelligenza ti sanno raccontare questi sogni da lasciarti incantata e dopo un po' ti sembrerà di spiccare il volo assieme a loro. raccontano storie piene di dolcezza, felicità e fame. fanno tutto più lentamente. e quando hanno fatto l'amore con te ti baciano con dolcezza. per loro nulla ha più importanza - non hanno più nulla da perdere -  e quindi quando ti dicono che ti amano tu gli credi e gli fai poggiare la testa sulle tue tette, dandogli quel sollievo di lasciarli morire mai. facendoli sentire a casa finalmente. quando se ne vanno lasciano una sensazione di melancolia ma nessuna amarezza.

9. il predatore

ecco. questo qui è l'unico che mi fa davvero paura. mente con la facilità di come si soffia il naso. ha la parlantina del venditore ambulante, ma si capisce dalle scarpe che non crede veramente nella bontà del prodotto che vende. ha tantissimi amici ma non è leale nemmeno con uno. spesso è ricco. ma in realtà il suo successo si basa su qualche azzardo fortuito. è generoso con gli ammiratori. è senza pietà per chi  ha capito la sua vera natura.. lui non fa mai l'amore. ma fa sesso in grande quantità - finché può. dopo si sceglierà sempre e comunque donne molto giovani oppure a pagamento. perché ha bisogno dell'adulazione per vivere. messo d'avanti alle sue misere verità, imancabilmente deperisce. non sa amare nessuno. nemmeno se stesso. sul letto di morte dirà "Dio, mi devi far andare in paradiso - dopo tutto quello che fatto per te!" - temo che riuscirà ingannare persino LUI.

10. Il freak

la sua bellezza è pari al genio che mette in tutto quello che fa. è dolcissimo con uno spiccato senso ironico. la sua intelligenza spesso non gli fa vedere le cose più essenziali che lo riguardano. detesta la sua bruttezza e s'innamora solo di donne bellissime che lo uccidono con i loro sguardi pieni di pietà. e quindi lui non ama nessuno, volendo bene a tutti. se lo incontri ti mangia il cuore. abbracciarlo viene naturale. parlargli di lui anche. è fedele, affettuoso e ....destinato a lasciarti sola presto. è uno che non si scorda mai.

quale ti piace?

o meglio dire: tu quale sei?

love, mod

natural woman, o no?!

ci sono delle donne che hanno una funzione incorporata che riescono ad accendere con effetto immediato. spingono un tasto con scritto sopra “seduzione” e via.....riescono ad avere il maschio che vogliono e quando lo desideranno. vorrei tanto che ci fosse una officina dove potersi fare istallare quel tasto. solo per provare una volta s’intende. tenere una cosa cosi pericolosa addosso sempre mi creerebbe qualche ansia suppongo.

sabato sera.
litigo con chi sta in casa con me.
per non deprimermi decido di cedere alle lusinghe di una collega che mi ha invitata ad uscire con lei e le sue amiche. lo so, lo so. mai fraternizzare coi colleghi.

andiamo al bar kharma in centro. un posto per tacchinare. per cuori solitari e no. per santi e porci. per principianti e professionisti.
quando entriamo siamo quattro donne che vengono immediatamente soppesate, classificate e messe sulle hit list (o scartati) degli uomini (e qualche donna) presenti. due di noi non stanno sole neanche 5 minuti. in effetti sono le più carine. carine nel senso di quello che si definisce "la norma". io osservo in muta ammirazione. accendono il famoso tasto della seduzione, si toccano i capelli (lunghi!), ridono con quella tonalità che a me non verrebbe neanche se studiassi con dita von teese, si muovono su quelli sgabelli come snodate e in preda ad un perfetto equilibrio. La terza donna ci mette venti minuti ad acalappiarsi un maschio tipo rappresentante di commercio tutto calcio, donne e allegria. E’ timida, quindi non l’hanno notata subito. Io resto seduta da sola al banco e il barista mi chiede “cosa prendi, tesoro?” ecco. gli unici uomini che mi chiamano tesoro son le checche. Ce n'è uno solo che mi chiama bellezza. quando si ricorda. ed è meglio che non lo pensi tanto!
bevo tequilla. solo quando ho il bicchiere davanti penso che bere tequilla non è molto femminile e poi non mi ricordo mai la sequenza....prima il sale o prima il limone.....che cazzo... la bevo liscia. la musica è bella però. il primo album di joss stone. l’unico degno della sua voce. intorno a me la gente beve, parla, ride e si tocca per caso. si vede chi finirà a letto insieme e sudato o sul ponte vecchio nelle nichie dell’amore sta notte. a me ancora nessuno.....
accanto a me una coppia di giovani che litiga. lei è la classica bambolina che papino porta in palmo di mano e quando si spezza un’unghia mammina la porta dallo strizza. la guardo. proprio bellina. capelli lunghi e vaporosi, pantaloncini corti con top che lascia vedere un’ombellico perfetto (quelli da infilarci la lingua per intenderci) e poi sandali con tacco altissimo allacciati alla schiava. Dio, che perfetta, penso, neanche si accorge di me...
Battibeccano un bel po’ con lui sempre più scazzato e lei sempre più inviperita. Sulle prime non sento quello che si dicono....sono stordita dalla visione di lei che, bevendo, le finisce a scivolare una goccia lungo il mento e poi la gola. Si pulisce con il tovagliolino.
“avrei preferito restare con loro. sai benissimo che non mi piace questo posto”. vocina lamentosa da principessina .
lui la guarda scocciato. beve. la guarda di nuovo e poi:”non dovresti mai parlare. già fai male i pompini...ma a parlare sei peggio.....cazzo, quanto rompi!”
intorno a noi delle risate. lei avvampa. non si arrabbia. l’ha stroncata con la sua volgarità. ha le lacrime agli occhi ed è sempre più bella. e lui, impacciato (non dispiaciuto!) le fa “ora non cominciare con la solita scenata, cazzo”.

vecchia regola: mai piangere davanti a un uomo. sono guai programmati: o ti mentono o ti promettono cose che sanno già di non mantenere oppure....s'incazzano di più e di sicuro non sanno cosa fare, figuriamoci cosa dire. salvo alcuni esemplari rarissimi che hanno cervello E cuore. ma questo è un altro discorso.

non sopporto di vedere la morettina piangere e poi è tutta la serata che mi sto rompendo le palle. non volevo venire. io sto malissimo in questi posti e lo sapevo. da un lato non voglio mischiarmi con i mercanti del sesso del sabato notte, dall’altro ci resto troppo male che nessuno ci prova con me. quindi sono leggermente di cattivo umore.
finisco la mia tequilla e dico con calma. “non dovresti farla piangere. è cosi bella. fossi in te le chiederei scusa”.
lei singhiozza una volta e mi guarda stupita
lui si gira verso di me e dice “ma perchè non ti fai i cazzi tuoi?!” in dialetto poi.
“dolcezza, questa era l’unica cosa da non dire”
lui si alza, ormai esasperato.
sta per dire qualcosa, ma mi alzo anche io.
potrebbe rifuggiarsi sotto le mie tette poverino.
mi guarda dalla mia testa biondissima, capelli cortissimi fino ai miei tacchi d'argento.
sbianca.
inclino la testa con lo sguardo serio.
“allora, ‘ste scuse?”
lui guarda la sua ragazza , le sorride con imbarrazzo “scusa piccola, andiamo via dai!”
lei mi sorride timidamente, le sfioro la guancia e dico “guarda, tu puoi anche imparare a fare meglio i pompini, ma lui resterà sempre un cafone!”

Se ne vanno senza girarsi e io resto lì. mi siedo e ordino ancora da bere. Espresso doppio. lo bevo amaro, come piace a me. Delle altre tre vedo solo la timidina che sta ballando come se fosse madonna, delle altre due nessuna traccia.


ho visto il panico negli occhi del ragazzo e mi ha dato quella sensazione che provo da sempre quando uno stronzo si accorge di me. una soddisfazione fisica. penso che anche la mia è una specie di seduzione. li seduco a comportarsi meglio!
sorrido fra me e me.
sono felice.
decido di ballare.