Modesty's Rules : hostess

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31.8.10

figa o fede - indicare la merce desiderata prego

non scrivo, parlo, discuto mai volentieri di politica e religione. sono tematiche talmente schifosi ultimamente che non sarei capace di un atteggiamento pacato e razionale. vi dico solo che l'ultima volta che io, ragazza protestante luterana, mi sono confessata da un frate ultra 90enne abbiamo pianto entrambi - e non credo che i motivi fossero due.... se invece volete parlare di sex, drugs and rock'n roll, ben venga, let's do it all day, e soprattutto, all night long!

ora. sono due giorni che mordo il legno. due giorni che cerco di ignorare un bandito del deserto che entra in casa mia ogni volta che accendo la TV e non sono abbastanza veloce con quel cazzo di telecommando per cambiare canale. ovviamente la notizia fa notizia solo in italia e fino a stamane ero convinta che vera notizia non è!

sono talmente incazzata che non avete idea:
500 ragazze che riceveranno un "rimborso spese" di 70 Euro (l'uso del futuro mi fa pensare che li prenderanno a babbo morto - siamo in italia e i clienti, le aziende, lo stato non paga MAI puntuale o quanto meno in tempi decenti. lo so bene io. di tutti i soldi per cui ho faticato ma che non ho mai visto negli ultimi 20 anni potrei comperarmi 100 mq in centro a verona. volendo.)
qualcuno m'ha detto di aver letto che alcune ragazze riceveranno solo 60 Euro. cos'è?! hanno le tette troppo piccole? ah no, scusate. probabilmente è in dubbio la loro capacità intellettuale di seguire la preziosa lezione del colonello.
non sono incazzata con l'italia, il berlusca, il gheddafi e tutta la melma che hanno inotrno. ma sono furiosa con queste ragazze che si vendono per una cifra del genere. ma dico io: se vuoi prostituirti a me sta benissimo. ma vendi cara l'articolo, cazzo!..... che dite? non sento! .....ah! dite che non vendevano la fica ma la fede? anzi no, ascoltavano soltanto una proposta di fede che presto invaderà l'europa....

aaaaah! ma allora va tutto bene! siamo finiti in un unico grande bordello. potevate dirmelo che mettevo qualcosa di carino addosso, no?!

mod, mad like hell

P.S. guardate le foto di queste ragazze come ho fatto io stamane. la mia incazzatura è partita da lì: modern girls (klikkate su "modern girls") - ma mia madre nel 68 avrebbe fatto tutto quel che ha fatto, compreso 5 giorni in gabbia per queste sfigate, morte di fame?!? non mi interessa nessuna giustificazione. nessuna. non c'è! ekkekazzo!

Modesty's favourites - all fine stuff kindly provided by the Music-Doc

SIX PACK – di Gianni Miraglia - La prima cosa che penso del protagonista del libro è che è stronzo per davvero. Parla di figa senza capirne un cazzo. Parla di fighe quando intende persone. Essendo uno che non prova nulla (ovviamente non è vero...e lui vuole che, leggendo, me ne accorgo...ecchecazzo!) depersonalizza le donne in cui ci piazza il suo cazzo – suo orgoglio subito dopo gli addominali. Assomiglia un po’ a quello che mi dice uno che amo – dice “non posso fare sesso con chi amo”. Che stronzata! Ma poi a pagina 14 il tizio dice “ non riesci mai a capire quando una donna prova piacere” – ed ecco che m’ha catturata. Mi commuovo la prima volta – perché mi riconosco. Neanche io ci capisco un cazzo sul piacere. Questo ragazzo è puro. Innocente no. Perché nasce colpevole di consapevolezza, anche se io trovo che metà delle cose che dice sono stronzate e l’altra metà non la capisco. Ma allora perché mi viene il nodo alla bocca dello stomaco almeno una volta per pagina?! Forse perché non si atteggia, ma è semplicemente se stesso?! Non è un racconto inventato. Assomiglia più ad un diario. Autore e protagonista. La stessa cosa. Vorrei una notte buia con questo qui. Una sola. A parlare di Iggy. E di figa. Lo metterei in posa plastica contro lo stipite di una porta. Immobile. Gli direi “guarda bene. Ora ti faccio vedere. Che hai un cuore affamato. Gli farei un disegno a lama piatta - bellissimo sui suoi addominali quasi perfetti. Una riga sulla riga. Ecco. Parleremmo anche di dolore. Alle volte non è questione di figa. O di cazzo. O di scopata. O di sega. Alle volte è un atto d’amore!
BLACK SNAKE MOAN – La storia è che Samuel L. Jackson lega Cristina Ricci ad un termosifone, con una bella catena di acciaio pesante, per impedirle di uccidersi con la droga e il sesso. Lei è una ninfomane stordita, sporca e con la faccia pesta. Ovviamente Sam riesce a redimerla – ci riesce grazie al “Northern Mississippi Blues” suonato da avere un orgasmo ogni 2 miuti! I suoi partners in crime è gente del posto che suona questa musica da una vita... insomma è la musica a fare da vera protagonista. Guardatevi i pezzi che ho trovato su youTube. E poi parliamo del perché il blues insieme al gospel è la musica che più ti scopa le budella!!!
Lansdale - Ci sono degli autori dove le opinioni si dividono in due estremi. Lansdale è uno di loro. O lo ami o lo odi, ma di sicuro non ti lascia indifferente. Io lo amo moltissimo, perché è uno dei pochi autori che ti racconta le sue storie orribili con tanto del suo sangue del cuore. Lo si capisce leggendo VALZER DELL’ORRORE, una storia tipicamente Lansdale, dove una testa di cazzo coinvolge altre teste di cazzo per uscire da un casino del cazzo creato dall’idiozia dell’uomo. Muoiono come le mosche già all’inizio della storia e muoiono in maniera disgustosamente gustosa – ad ogni corpo straziato descritto si ha un sussulto come allo stadio quando c’è il gol. Sì, perché in qualche maniera meritano tutti di morire, chi per la propria stupidità e chi per la propria cattiveria. Il mio personaggio preferito è Arnold che picchia il fratello ritrovato dopo anni”perché era da fare” e perché fino alla fine è quello che sa cosa va fatto e agisce senza avere il minimo dubbio. Scena preferita è l’eruzione in una casa per recuperare del materiale video che potrebbe scagionare l’idiota Bill – ovviamente si accorgono solo quando sono dentro che la casa è quella sbagliata e che ci stanno due…insomma la scena m’ha fatta morir dal ridere. Grazie Joe! E grazie Music-Doc.
Ennio Morricone - Concerto di Santa Cecilia -Sono tre giorni che non ascolto altro che questo bellissimo disco. A tutto volume di giorno oppure in cuffia di notte quando mi assale il dolore. La mattina alle 6 con il primo caffè lo tengo cosi basso che il silenzio che regna in casa non ne viene minimamente disturbato. Morricone ti mangia il cuore, anche se non vuoi, anche se dici che no, per favore, non mi dare questa emozione proprio ora, non ne ho per nessuno e leggendo soltanto i titoli sulla scatola del cd mi viene la pelle d’oca e un sospetto di tante lacrime. Ma ovviamente non si resiste e lo si ascolta. La prima volta a tutto volume. Mio figlio tornando da scuola di solito mangia in camera sua guardando la tv – non è di compagnia in questo periodo. Ma con questa musica lui resta lì, con me, mangiando in silenzio e osservando me. Io mi commuovo e piango a tratti da quasi subito, lui resiste fino alla Ballata di Sacco e Vanzetti, poi anche lui cede all’emozione. “Mamma, io credevo che noi ragazzi non piangessimo per qualcosa di bello, ma solo per rabbia o tristezza” – ha 15 anni ed è sulla buona strada. Attimi preferiti? L’inizio di “H2s” – da sempre il pianoforte mi prende. “Ricordare è come un po’ morire – tu adesso lo sai – perché tutto ritorna anche se non vuoi – e scordare è più difficile…”e resto senza parole. Poi c’è tutto il western in blocco che è da brivido: “Il buono, il brutto e il cattivo”, “C’era una volta il west” e “Giù la testa” – canto a squarciagola le parti cantate a voce solista e quelle corali e dirigo la mia orchestra immaginaria. “Gabriel’s Oboe se l’è tenuto per quasi ultimo, e lo capisco bene. Ti da il colpo di grazia, perché ti ricordi immediatamente le immagini del film che era bellissimo.