stronzate!

ascolto "I try" di macy gray. canto a squarciagola, quando sono da sola in macchina. penso al doc che è da solo a berlino. senza di me! ma ci pensate la sfiga! avevo già il biglietto - comprato non appena lui mi fa "Oh! ci si vede a berlino, bionda?!" era più un'affermazione che una domanda. lui sa che io non faccio tante moine - pronta e via. invece son qua che non riesco neanche ad andare da sola in bagno. dentro e fuori dal wonderful day hospital. ci sono delle torture scientificamente utili che ignoravo esistessero. e ora prendo tali medicine che se per sbaglio mi taglio (??? quale sbaglio?) muoio dissanguata in 5 minuti. insomma divertimento ormai zero. a berlino fa freddo. ma scommettiamo che io avrei scaldato il cuore al vecchio doc?! non riesco a non pensarci - alle persone che non posso avere con me. mi autocommisero parecchio in questi giorni. ho un bel berretto di lana azzurra - sempre in testa. sai che spettacolo: camicia da ospedale, aperta sul didietro, calzettoni e berretto di lana. non ho ancora finito di guardare i sons of anarchy. non posso chiedere a gio di raccontarmi tutto. lui, che farebbe qualunque cosa per me, non esiterebbe. e dopo mi incazzarei con lui (maltrattare qualcuno a cui vuoi bene da sollievo, altro che stronzate!) mio figlio a ripreso contatto. sporadicamente e molto in superficie. s'è staccato da me. finalmente. piangiamo entrambi in solitudine - ben sapendo che quel che è stato non torna mai più. lui ora vive. prima aspettava la morte assieme a me. non era giusto. la foto sul titolo del blog di oggi: prima o poi ti faccio queste cose. e tu stari buono e fermo. altrimento sarà peggio per te. il filo ce l'ho già. comprato dalla vecchia maria in paese che mi fa "xè un polo belo grande che ti gha da cusinar, fiòla mia." non è mica rimbambita la vecchia maria, eh?! zi, la mia energia per le conoscenze dura 5 minuti per volta. non è colpa tua. è solo mia. vic. I love you, too. let's talk soon. Tom, I miss you terribly. Lil, fai una foto di lil che piace alla mod, please. quante stronzate ho scritto. love, mod

una canzone per il mio mood!

detesto aspettare invano.
detesto essere preso come una roba dovuta.

e soprattutto detesto quando me ne accorgo.

ma è mai possibile che non ci sia una - dico UNA - canzone italiana che s'abbina alla mia incazzatura?!
o c'è?!


no-love-at-all-today, mod

mod senza voce. letteralmente.

la ragazza è tanto giovane. eppure nel suo secondo disco canta di un amore infelice e di quanto questo l'abbia ferito e fatto maturare allo stesso tempo.
avrei dovuto avere una figlia anche.
avrei voluto che nascesse una cosi.
la canzone s'intitola "non fosse stato per amore"...
ecco. la mia vita è tutto una roba-che-se-non-fosse-stato-per-amore.

sono afona. completamente. dico sul serio. mi son beccata pure una polmonite.

e mi va di frignare un po', va bene?!

Modguri!

non vi metto la bella canzoncina
per inumidire i vostri occhi asciutti dallo stress e dalla stanchezza e tutte le altre seccature che dovete sopportare ogni giorno.
non c'è bisogno di commuoversi ma che leggiate con attenzione. per favore.

non vi auguro la felicità e la pace e nemmeno la salute.
con gli auguri non si fa niente.
sono solo parole.
vi chiedo, invece, di dire qualcosa di bello
a qualcuno che magari manco conoscete o che spesso vi dice cose brutte.
vi auguro di abbracciare e baciare qualcuno
che vi ha ferito suo malgrado o che avete fatto impazzire perché non c'era modo di non farlo.
vi auguro di dire a qualcuno che lo amate
lei o lui aspettava solo questo da voi - e non un regalo costoso e inutile.
se fate cosi
il vostro 2011 sarà migliore dell'anno che sta finendo.

ve lo prometto.

love, mod

p.s. un abbraccio e un bacio a vic, ipazia, deluxa, ste, colei che..., violetpussy, antonella, klàra, nicole, angie, listener, gio, baol, Zio (Nick), Milo & Babs, Dilaudid, Lucien, marco, Monsieur, unwise, fuma, fabio, gabriele 215, elvezio, maninafutura, rob, marz, al, gOOse, lillo, bondearte, occhio, e tutti gli altri che leggo con impegno, a volte commuovendomi, sorridendo, arrabbiandomi, ammirata, scuotendo la testa o pensando "basta con questa/o ho chiuso - non leggo più e che leggendo le mie robe a loro volta mi fanno sentire viva ogni giorno. Grazie a tutti! (sono sicura che ho dimenticato qualcuno - decidete voi la penitenza!)

l'aggiunta del 25.12.2010 - ore 18.54: ho dimenticato anche il monticiano, managgia - ora mi scrivera la penitenza che ha scelto per me....

hugs!

un freddo polare stanotte.
cielo terso sopra le colline.
stelle.
piumino.
lettone.
film.
telefono.
risate.
latte caldo.
sonno.

e ho pensato che è in inverno che gli abbracci sono più belli. con il freddo il mio cuore si scalda. sono meno distante. mi proteggo di meno da possibili contatti fisici - espressioni di simpatia e di affetto che di solito evito.

detesto il natale. ma non i ricordi dei natali passati.

love, mod

l'aggiunta delle ore 9.46:
ufffff....so già come va a finire con questo post. in un mare di miele e dolcezze. e allora ci vuole il giusto sottofondo musicale, altrimenti non reggo! love and....ok.....hugs to all! mod

MUSICA DI INTERVALLO

(dialogo immaginario tra due mod che stanotte si sono incontrate per caso davanti al frigo, una in cerca di dolce e l'altra in cerca di salato - alla fine hanno optato per una (vecchia) polpetta fredda che gli si è piazzata come il piombo sullo stomaco - ad entrambe. sono tornate a letto e si sono addormentate facendo dolcemente l'amore...)

faccio una pausa di riflessione.
(ma dai?)
Sì...non che durerà a lungo.
(aah, ecco, mi sembrava strano!)
I am addicted to my blog and to my readers - so I need my amount of drug.
(senti amore, i lettori sono mica "tuoi", cazzo, sono liberi!)
:) sì, infatti, molto liberamente tornano sempre a leggere quel che scrivo - mi sa che la dipendenza è totalmente reciproca, consenziente e quasi sempre amorevole! e poi....io li adoro. quasi tutti.
(non gongolare. lo sai che la superbia ti rende ancora più brutta!)
.....sospiro......che ci vuoi fare - sono piena di difetti io...mentre tu....
(...mentre io sono mary poppins....dai piantala!)
ultimamente qui nel blog le cose si sono un po' imbruttite - come quando passi da una strada asfaltata sulla ghiaia, hai presente? penso che sia una specie di ondata fisiologica che ognitanto lava via il superfluo o le cose che si sono esaurite.....sospiro....
(dai, ora non diventare sentimentale. fra qualche giorno scriverai di nuovo, no?)
non sono una sentimentale, cazzo! guarda che se non scrivi ESATTAMENTE quello che voglio sentirmi dire non ti pubblico più, eh?!
(eccola, ora ti riconosco, baby!)
:) ma vaffanculo mod!

horny e basta!

c'è chi sostiene che nei primi due minuti una persona si riveli per quella che realmente è che ci si dovrebbe assolutamente fidare della prima sensazione che si prova quando si conosce una persona nuova.
Io, per la verità, mi sono sempre un po' opposta a questa regola. Pensando a me stessa. Se le persone dovessero decidere se frequentarmi dopo due minuti che mi conoscono sarei schedata ormai. sì, perché chiamerebbero la polizia probabilmente - cosi, a scopo preventivo. non perché gli salto alla gola. ma ho questa cosa addosso - questa aura che sembra intimorire.
ci sono pochissimi che hanno capito subito che da me non devono mai temere nulla che non desiderino anche loro ardentemente (eh sì, a me devi proprio dimostrarlo per bene quel che desideri!) - o che in fondo non meritano comunque.

insomma, dopo questi preliminari, ecco l'argomento del giorno: la piccola katia è proprio una brava ragazza!
ieri le avevo telefonato (dopo tanto) e scritto un messaggio. non mi risponde per tutto il giorno.
l'ho chiamata perché grattavo sui muri, va bene?! sì, anche con la febbre succede che io venga sopraffatta da una brama che non si risolve (almeno non a lungo) con la masturbazione con l'aiuto di tre bastoncini di liquirizia poi spediti ad un caro amico (ognuno c'ha i propri fetish - cazzo volete?!). insomma lei non rispondendo subito come faceva di solito entro la sera mi getta in uno stato di incazzatura isterica totale.
parlando con un'altra pantera dico che probabilmente s'è stufata definitivamente. e come sempre non mi dispiace il fatto stesso ma come viene gestito ecceccecc.

a mezzanotte e mezzo squilla il mio cellulare. faccio un salto dal letto. mio figlio è fuori. penso "è morto." insomma 'na tragedia. invece è solo katia che sussurra tutta sottomessa "è troppo tardi? scusa se chiamo solo ora!"

"ti do esattamente 5 minuti per portare le tue chiappe qua!!"

(ce ne ha messo 2. era già sotto casa. le ha prese per bene e con nostra reciproca soddisfazione. ho consumato una candela di quelle buone e due confezioni di pellicola per la conservazione dei cibi. ora sono distrutta come dopo una gara di iron man - ma almeno non mi comporto più come una zitella isterica. sono sazia e soddisfatta. alle 3 di notte abbiamo mangiato un piatto di pasta e abbiamo guardato il primo episodio di HUNG. katia: "non è una cattiva idea. potrei fare la stessa cosa per te. con tutti gli sciroccati che conosci...hai voglia. faremo soldi a palate." - e la mod un po' presa in contropiede:" ma che cazzo stai dicendo?! non ti dividerei mai con nessuno per soldi!")

love, mod

Cyndi consola Mod - e i due si innamorano!

mi sto stordendo letteralmente con questo CD di Cyndi (Lauper - e chi se no?!).
I always loved her. già negli 80's la amavo molto. per essere cosi over the top, cosi truccata e cosi fricchettona.
e ora, grazie a mia sorella scopro che canta il blues - e con un sacco di bella gente (ann peebles, jonny lang e un sacco di black and white old blues man).

non ho voglia di niente, non me ne frega un cazzo di niente e di nessuno. non ho forza, non sento il sapore del caffè quando ne bevo uno (vomitandolo 2 minuti dopo - but hey, it's worth it!), ce li ho tutti qua. la casa è piena di gente italiana preoccupata che fanno le prove generali del lutto. ho detto a tutti di andare fuori dai coglioni entro domani. tanto la domenica basta per mettersi a posto con la coscienza in italia.

mia sorella è la metà di me. fisicamente. per il resto siamo uguali. stessa indole alla guerra dei giusti, stessa sfiga in questioni di salute, stessi occhi blu e sguardo dritto, stesso occhio per la bellezza vera, stessa risata, stesso incisivo storto. la sopporto. eh. abbiamo anche lo stesso odore. grazie a Dio c'è anche lei oggi!
lei è straight. and vanilla. and hetero. oh absolutely. non è come me. ma il "come ci comportiamo" tra di noi non è mai argomento. lei ignora il mio lato oscuro (lame, sesso, sangue e arena) e io il suo (l'anorexia cronica). non ne parliamo mai. abbiamo parlato di cose "logistiche" oggi. ne siamo terrorizzate entrambe ma non ci siamo tirate indietro. ...just in the case, you know, baby?!

ci siamo chiuse nella mia camera da letto e ascoltiamo e guardiamo cyndi lauper che canta the memphis blues. (doc, per favore, mi compri il CD e me lo spedisci - SOLO quel CD? thank, Baby!)
lei è talmente piccola e magra che sta nell'incavo della mia pancia. si arrotola come un animaletto. "accarezzami!"
"püppi (bambolina - sì....bleah, ma è cosi oggi!), non ne ho la forza!)
 e lei: "sei una lagna, lo sai?"
e io: "sì!"

love, mod

p.s. Sebastian Vettel è il più giovane campione del mondo di formula uno. Tom da Abu Dhabi mi messaggia via cell phone "fanculo alonzo e la ferrari!" - non è mai stato per il motto "importante è partecipare"!

personal tchernobyl!

in germania sei in totale isolamento prima, dopo e durante la chemio. hai una stanza tutta per te e da fuori nessuno può guardare dentro. sei seguita da uno psicologo (carina l'idea - ma si sa: la mod, gli psicologi se li mangia a colazione...."signora, vuole magari parlare della sua paura di morire" - mod lo guarda in modo interessato "hai un bel corpo dottore. mi basta guardarti e già mi sento meglio. che fai te ne vai già? torna domani, bello!"), un personal trainer (che ti fa fare ginnastica passiva a letto. gambe tirate verso il corpo, cosce spalancate. "rilassi il bacino, signora!" - mod." scusa, dolcezza, ma perché non ti spogli e scopiamo davvero? questa scopata virtuale non mi fa mica venire, sai?!"- ok, niente più ginnastica personalizzata, cazzo! non ci so fare con gli uomini!) e una dietologia ("preferisce il brodino di pollo o il frullato di banana, mela, frutto della passione, signora?" -rumore di vomito che finisce sul pavimento- "magari continuiamo per un altro giorno o due con la sola fleboclisi, signora" - dietologa, bye bye). sono tutti molto gentili e professionali e per la mod che adora mandare la gente fuori la loro orbita del tran-tran quotidiano è una vera pacchia. i tedeschi sono cosi....cosi....abitudinari.

in america è tutto business. e la salute lo è in modo particolare.
prima paghi (cioé 30.000 dollari per non morire è veramente un ottimo prezzo - un vero affare!) e poi diventi l'imperatrice della tua malattia, cioè, dopo aver pagato, fanno di tutto per te e il male che porti dentro. ti mettono in una specie di gabbia di vetro, una stanza con due mura normali su due lati e sugli altri due lati ci sono delle enormi vetrate che danno la vista libera su chi là dentro combatte la morte (per la mod che è una esibizionista più per caso che per indole questa cosa è eccitante e odiosa allo stesso tempo: nelle giornate brutte lancia oggetti contro il vetro e contro chiunque si ferma d'avanti alla sua vetrata per guardarla oppure mostra le tette - il che in texas è punito quasi quasi con la pena di morte. nelle giornate buone si scambia "funny faces" (facce buffe) con i bambini pelati e destinati a morire come lei che passano. le infermiere ti chiamano tutte "sweetheart, love, darling e honey. e tu (cioè neanche la mod) puoi farci un cazzo di niente. fai amicizia con quella più "vera" che si chiama edna e sei a posto per tutta la permanenza. i dottori sono tutti veramente preparatissimi. se poi becchi un texano repubblicano che è anche "a good guy" (esistono davvero, per Dio!) ti senti al sicuro q.b. in america la religione fa parte integrante del "healing process" e allora si va a messa - o la messa viene da te - non puoi farci niente. io la adoro. non per tutta sta roba schifosamente mielosa che fanno, tipo stringersi la mano, abbracciarsi senza toccarsi, pentirsi e implorare l'aiuto di Dio-che-non-c'è-mai-quando-serve-cazzo-! - ma per il canto. cantare in coro alla mod è sempre piaciuto. in ospedale deve ancora girare sotto banco il filmino di quando la mod ha fatto cantare a una dozzina di bambini pelati "solo una sana e consapevole libine salva il giovane dallo stress e dall'azione cattolica - uuuuuuh!" - a mo' di gospel. bellissimo, cazzo! il suo "go, tell it on the mountains" ha fatto piangere come un vitello il dottore repubblicano - ma aveva appena vinto le elezioni obama e lui era inconsolabile.

in italia, pagando, si ha il diritto ad una stanza singola e "trattamento primario" - and that's it.
"trattamento primario" vuol dire che un fighetto di mezza età (che vota destra o sinistra - ma chi se ne frega, tanto sono figo e raccommandato!) ti parla per la prima volta in terza persona. cioè, parla con gli assistenti di te - non direttamente con te. nel caso della mod era una situazione delicatissima il primo incontro con il primario. sì, perché gli assistenti la avevano già conosciuta (si facevano  la croce prima di entrare nella sua stanza, ma la l'unica femmina tra loro aveva anche le mutande bagnate secondo il parere del tutto desinteressato della mod) e volevano proteggere il capo padrone delle loro vite a contratto a progetto. mod alla mutanda bagnata "senti cocca, ma il tuo capo ha qualche problema di relazionarsi con la paziente, è forse affetto da qualche rara sindrome autistica del medico-dio?" - mutanda bagnata diventa rossa e inizia a iperventilare - "ma nooooooooo, signora cosa dice. sono qua TUTTO per lei!" - sorriso da caimano appena sceso dalla puttana - mod sorride dolcissi..ma veramente...dolcissimamente "TUTTO, TUTTO, TUTTO - è sicuro dottore???" - al caimano veni ün dübbi e con aplomb serissimo inizia il colloquio medico-paziente della durata di 3 minuti (cazzo, 180 Euro per colloquio. fate i conti). la mod, stanchissima, con la testa appoggiata sul cuscino da quattro soldi si sentiva inerme di fronte a tanta ignoranza, menefreghismo, narcisismo e incapacità emotiva. chiude gli occhi. vorrebbe dormire. qui non può vincere contro il sistema. deve ammettere la sconfitta. -mutanda bagnata tornerà alla fine del suo turno dicendo "tanto lui verrà solo un'altra volta, prima che te ne vai a casa. gli altri giorni ci sono io." e la mod pensa che è l'unica cosa che le rimane in italia è la figa.

la verità sulla chemio è una sola:
è micidiale in qualunque posto la si fa.
è come essere superman che viene bombardato di kriptonite.
è come essere pompiere a tchernobyl il giorno dell'incidente.
non hai via di scampo.
tutti dobbiamo morire prima o poi.
non ne facciamo una tragedia, eh?!

love, mod

p.s. la canzone è sempre di HUNG. ormai ho visto tutti gli episodi. la recensione mia sarebbe uno spoiler: troppe le scene golose! quindi sto zitta. se voi promettete di guardarlo, eh?!

sweet and slow!

 

don't need anything more than I got / non mi serve più di quel che ho
I'll make it simple when others may not / Io la faccio semplice dove altri non lo fanno

Whenever you need some company / in qualunque momento ti servisse un po' di compagnia
Some love of a different kind / un po' d'amore diverso
Come to your lover, undercover / viene dalla tua amante, sotto copertura
And let me ease your mind / e lascia che allegerisca la tua mente

Whenever your heart beats heavy / ogni volta il tuo cuore batte forte
And worry has got you down / e le preoccupazioni ti mettono giù
Come to your lover, undercover / vieni dalla tua amante, sotto copertura
And I will turn your mood around / e ti farò cambiare d'umore

Why you wanna leave / perché te ne vuoi andare
When it's so easy just to stay? / quando è cosi facile restare
Lying wrapped up in my arms / restare fra le mie braccia
Until the break of day / finché non si fa giorno
Undercover / sotto copertura

Why you wanna leave
When it's so easy just to stay?
Lying wrapped up in my arms
Until the break of day
So / quindi

Whenever you need a soft touch / ogni volta hai bisogno del tocco morbido
Know my demands are small / sappi che pretendo poco
Make me a lover, undercover / fammi la tua amante, sotto copertura
Or don't ever love me at all / o non amarmi più del tutto

love, mod

brother of mine!

arrivi senza avvertire.
metti sotto sopra tutta la casa.
bevi il latte freddo dal frigo.
dormi nel mio letto.
frughi nella mia roba.
mentre mangi guardi il porn della piccola montana fishburn, daughter of lawrence.
dici "boy, she seems to have fun that little nigger bitch."
(penso di essere l'unica che vede la disperazione negli occhi di montana).
insegni a mio figlio che parole come coraggio, coerenza, violenza, difesa del più debole hanno un senso solo nel quotidiano, nel personale....nell'azione - nei discorsi politici sono ipocrisie intrisi di veleni paralizzanti.
gli fai vedere come si fa, al piccolo.
io ti guardo sempre - I can't get my eyes off of you.
mi chiedi che c'è.
ti dico che ti amo.
mi prendi per i capelli e dici "forse anche io!"
quanta scena che fai!
quando eravamo piccoli dormivamo assieme.
non è cambiato nulla.
mi butti nella vita.
"sono stanca", dico.
"Dormirai quando sarai morta ufficialmente - finché la notizia è ufficiosa move that big ass", mi rispondi.
il tuo odore lo riconoscerei dovunque.
se siamo vivi lo dobbiamo al solo fatto di averci.
se fosse successo a uno solo
non ci saremmo più.
mio figlio ti dice "ho paura che la mamma muoia"
tu gli rispondi  "bè, lo è già. lo siamo tutti. solo che lei se n'è andata prima di noi."
stranamente cosi dicendo gli hai fatto passare la paura.
facciamo musica. mangiamo insieme.
ognitanto mi cerchi.
con lo sguardo. con le mani. con le parole.
dormiamo abbracciati. pelle calda. respiro calmo.
in mezzo alla notte ti muovi. mi sveglio subito.
"ho fame. giochiamo alla promessa"
seduti uno di fronte all'altra ci facciamo due promesse siglate col sangue.
tagli rapidi. vampate di calore.
lacrime che si mescolano al sangue.
siamo pazzi.
ma vivi.
quando mi sveglio te ne sei andato da un pezzo.
non saluti mai. non ce la fai.

I love you, brother!

DOMINATRIX!

un po' di tempo fa Doc mi ha regalato questo fumetto di Gene Simmons ("la lingua" dei Kiss....brrrrrr, non so mai se desiderare di averlo per un paio d'ore a mia disposizione per farmi leccare come si deve o per fargli il culo come piace a me!) che ognitanto tiro fuori per rifarmi gli occhi.
La bellezza del disegno sta nella "salute" fisica e nell'assoluto potere che la protagonista ha sugli uomini. mentre leggo provo questa e quella espressione e posa: le tette minacciose, la bocca porn, le mani intraprendenti, le gambe tese. Esistono davvero donne cosi: belle e capaci di far fare ad un uomo quel che vogliono. Esistono donne che riescono a farsi desiderare a tal punto da un uomo che non esiterebbe a compiere qualunque azione per loro.
Ecco. e quando ho finito di leggere penso con un sospiro di sollievo "menomale, che non sono una donna cosi!"
Vabè, mod, fai come la volpe con l'uva allora...
No, dico davvero io. Pensateci un attimo donne - ma anche voi uomini: Vorreste davvero avere questo potere su una persona? Vorreste davvero che quella persona smettesse di ragionare con la propria testa?
Nel gioco s/m e esattamente nel rapporto fra dominante e sottomesso è indispensabile. Il problema è che la maggior parte di chi fa questi giochi li trasferisce anche nella realtà. Conosco una donna, 50enne mi pare, che ogni sera/ notte si trasforma in Lolita minorenne su Second Life. E la sua vita quotidiana sta andando in pezzi senza che nessuno possa svegliarla. Conoscevo una ragazza per laquale le mie lame furono una vera ossessione. Ricordo un ragazzo che si uccise perché il gioco era finito. Una donna molla il marito (sì, un po' noioso - come tutti i mariti e tutte le moglie) e tre figli per un tizio conosciuto in un club a tema in una notte buia e tempestosa a berlino. Ora lui si tira su i figli e lei si veste da adolescente ed è sempre alla ricerca della "one-night-session" perfetta.

E poi ci siamo noi altri: io, Tom, Doc ed altri che non nomino perché non so se hanno piacere di aparire in un mio post (sì, lo so, nemmeno voi Tom & Doc, ma che ci volete fare ragazzi: la fama porta anche questo inconveniente!)...insomma ci siamo noi che a quanto pare riusciamo benissimo a scindere fra gioco e realtà. Non credo sia solo questione di intelligenza. Credo sia questione di come si vede la vita in generale. è la capacità di distinguere fra cose importanti e non. fra amore e sesso. fra qualità e quantità - insomma fra gioco e realtà.

love, mod




p.s.: ecco la foto del template di cui diceva marco:

modEST!

cammino.
in compagnia o da sola.
solo i cani mi vengono dietro sempre.
ormai sono tre.
con loro non c'è bisogno di parlare.
un fisco corto e arrivano di corsa,
uno lungo e si sdraiano per aspettarmi.

la spiaggia è senza frontiere per l'occhio.
bevo l'aria salmastra.
ognitanto mi sdraio sulla sabbia e chiudo gli occhi.
per sentire il mare.
mi sento come in una culla immensa.

...e alla sera quando torniamo a casa,
accendo il fuoco.
fa già freddo e il buio viene ormai presto.
le notti bianche son finite.
si mangia in silenzio. siamo tutti stanchi e felici.
non serve parlare tanto.

lo vedete il laghetto sulla cartina in fondo a sinistra?
ecco, su quella lingua di terra...proprio sulla punta...

love, mod

p.s.: questa notte mi sono guardata i sons of anarchy con Tom e stamane siamo andati coi cavalli per il bosco e i campi. erano le sei e il sole si alzava come una palla di fuoco. la raccolta è ormai stata fatta e sui campi si può correre. sembra che i cavalli lo sanno - si fa fatica a tenerli al passo. abbiamo fatto una corsa. ho vinto io anche se lui aveva il cavallo più veloce.

talenti e difetti!

so fare divertire.
so mettermi nei panni altrui.
ho intuito.

detesto non essere ricambiato.
decido sempre per il bianco o nero. il grigio mi fa schifo.
do sempre consigli non richiesti.
prendo sempre tutti in parola.
non sono pacifica.
mi lascio spezzare il cuore con un grissino.

non so decidere: qual'è un talento e quale un difetto?!

sta sera ci vuole un film.
rock hudson e dorothy malone in "foglie al vento" del '56 (la protagonista è lauren bacall in realtà...ma non c'è paragone con la malone che impersona la ninfomane sciroccata col cuore d'oro! e poi sa ballare il mambo come si deve:
http://www.youtube.com/watch?v=oJC_EBSDMKk!).

love, mod

p.s.: questo è uno di quei post mediocri, scritti più per noia (ho voglia e non c'è la materia prima) che per necessità irrefrenabile. non consideratelo troppo. siate annoiati anche voi. :)

la part des choses...

...vuol dire tradotto più o meno "le cose come stanno" ed era un libro di una scrittrice francese, benoite groult, che da ragazzina avevo preso a mia madre - leggendolo non capivo una mazza di questi adulti che si facevano mille pippe con ste relazioni amorose. già allora dentro di me sapevo che io sarei stata monotematica. non avrei potuto mai amare prima uno poi l'altra poi il terzo. ho riletto il libretto stanotte e ho costattato che da giovane ero già in grado di analizzare bene me stessa, perchè è stato esattamente cosi: non sono mai riuscita a dare affetto facilmente a qualcuno - eppure sono di carattere affettuoso. non sono mai riuscita ad abbracciare facilmente le persone - eppure sono una che ama il contatto fisico con un altro essere umano. non sono mai stata capace di dire "ti voglio bene" o peggio ancora "ti amo" a chichessia...- come se dovessi chiedere "mi passi il sale, per favore?", eppure so amare profondamente, senza distrazioni fin quando dura e anche oltre la morte.

credo che questa cosa mi abbia protetta da un sacco di gente cattiva.
credo anche che mi abbia impedito di "divertirmi" e di essere una persona "normale".
essere "mono" nelle relazioni d'amore è però anche un forte antidoto all'usa e getta che oggi sembra divorare tutto e tutti.
o le persone con grande affanno si buttano in una scopata dietro l'altra - e ogni volta giurano che "questa volta è amore vero" oppure perdono totalmente la capacità di comunicare le proprie emozioni. trovano nel "è solo sesso" la ragion di vita e l'affetto lo conservano per i figli o il gatto.

ho capito che è complicato. ho capito che c'è una grande stanchezza. ho capito che non c'è tempo. ma siccome io l'amore perfetto (per me!) lo ho potuto vivere per 13 lunghi, complicati, eccitanti anni anche se con finale tremendo, so che è possibile. e quindi non mi perdo d'animo e resto capace d'amare e di essere amata (l'ultima un po' meno).

con questo caldo si sta fermi, sdraiati da qualche parte con un libro in mano che pesa e girare le pagine è un'impresa. mio figlio passa e mi porta da bere un bicchiere di tè verde - "bevi mama, ti fa bene, devi bere tanto!" mi bacia sulla bocca (da noi si usa cosi) e se ne va al lago, dove c'è una baia che si chiama "delle sirene". l'acqua lì è verde - come i suoi occhi.

to whom it may concern!

ho quella tristezza addosso che il caldo mi porta sempre.
quella tristezza che mi fa piangere mentre ballo e canto con nina.
non c'è cura.
alle volte non vorrei avere un cuore grande cosi.
ti viene mangiato un po' alla volta e non puoi farci niente.

modnight

è di notte che mi vengono le robe più strane.
sono sempre stata quella che dorme di giorno e sta sveglia la notte.
quando ero piccola e ancora integra, mi ricordo che guardavo "I love Lucy" con mia madre - a mezzanotte e oltre. lei non ha mai insistito a farci fare le cose che non volevamo - come "finisci quello che hai nel piatto", oppure "devi mangiare la carne/verdura per crescere forte". non ha mai detto una volta "torna a casa presto", o "studia" oppure "vai a dormire che è tardi". non ha mai detto che la droga uccide e che non si deve fare sesso non protetto e che le persone più grandi vanno rispettate a prescindere. ecco. lei non ha mai veramente fatto la mamma.
ha sempre fatto quella che ti fa vedere come, secondo lei, le cose vanno fatte. e poi eri libero di seguire il suo consiglio oppure di combinare le cazzate più grosse. ma non ha mai detto, dopo che le cazzate erano accadute, "Io te lo avevo detto" oppure "e ora che hai combinato il casino, arrangiati!"

lei aveva alcuni punti fermi però.

1. non parlare prima di aver riflettuto bene. (da sempre)
2. non pensare male di una persona prima che ti ha veramente delusa, ma fidati della tua prima impressione, perchè è il tuo istinto e di solito non sbaglia. (da quando era successa la brutta cosa non si stancava di insegnarci a prendere le misure alle persone.)
3. non fingere di essere stupido, di non capire per non dover affrontare le cose scomode - perchè diventano scomode il doppio cosi. (da sempre - e si incazzava come una belva se lo facevamo)
4. non far male alla gente se non lo merita. (da sempre - non era una seguace del "porgi l'altra guancia" - lo riteneva un'atto di vigliaccheria)
5. ruba solo quel che già è stato rubato (da bambini ne siamo rimasti secchi Tom ed io - sì, perchè all'asilo c'erano le suore!!!).
6. non fare quello che "fanno gli altri". non voglio figli banali e noiosi. (bè, mama, sei stata ben servita. ekkekkazzo!)
7. non esiste destra e sinistra. o uno è bravo o non lo è. e io voto per chi cazzo mi pare. (alle ultime elezioni alle quali ha partecipato dando il voto al vecchio comunista staliniano del paesino sull'isola nel mare baltico)
8. non chiuderti nel tuo mondo. anche se è un posto sicuro e la fuori ci stanno le belve ad aspettarti. ma almeno contro loro hai una chance di sopravvivenza, mentre qua dentro la noia di ucciderà di sicuro! (nel 2003, dopo che la mod si era chiusa in casa per 5 anni, senza mai uscire, a meno che non l'avessero anestetizzata per andare a fare gli esami in ospedale, o dal dentista. oh! non è una cazzata. ma storia vera. e lei si disperava per questa figlia cosi rovinata dagli eventi della vita. e della morte).
9. sìì fedele e leale sempre. tutto il resto è solo vigliaccheria. e io detesto i vigliacchi. (..e te menava pure se cercavi 'na scorciatoria di qualunque genere!)
10. non guardare la tv. ti uccide la capacità di ragionare. (eh! ma prima ho visto la piazza navona in tv - altrimenti non vedevo nulla...quindi alle volte magari bisogna turarsi il naso.)

volevo scrivere tutt'altra cosa. volevo scrivere dei post che non scriverò mai ma che ho in testa da sempre e blablabla. vabè, vi annoio un'altra volta con quelle robe...

MODMUZIK! - non essere crudele!

...mod è riuscita a far ballare un dottore stile vecchio repubblicano texano - austero e timorato di Dio. ma elvis è pur sempre elvis e allora anche il vecchio austero si ricorda come si fa .... shake that thing, baby!


gli ha detto: "c'mon doc, don't be cruel!" e poi ha tirato su il volume.

PIEDI!

io vado pazza per certe cose.
si sa.
questi piedi, ad esempio:

mod: non posso venire al mare con te.
little feet: immaginavo...che peccato...
mod: senti...
little feet sister: ....dimmi....
mod: mi porti un regalo dal mare?
little feet sister with a heart: ...uhm....sì...che cosa vorresti?
mod: vorrei una foto dei tuoi piedi nell'acqua - io vado pazza per i piedi....e per l'acqua...del mare...
little feet sister with a heart big and sweet like a yellow melon: sì!

adoro le persone senza fronzoli....e con dei bei piedi.
non devo sapere tutto di loro.
non amo sapere cosa fanno e con chi e perché e dove in ogni momento.
mi piace la riservatezza altrui - è segno di carattere. 

mi basta un "sì" cosi - senza tentennamenti.
una promessa mantenuta (e con una foto proprio bella!)
vale più di tante altre cose.

love, mod

UNTRUTHFULLY FEELING GOOD

alle volte scivolo in un mondo parallelo.
tutto procede come sempre.
la gente mi parla come sempre.
i rumori sono gli stessi.
nel lavoro so cosa sto facendo e mi da soddisfazione.
la vita che sento dentro sembra forte.
sorrido quando qualcuno a cui voglio bene cerca di strapparmene uno. un sorriso.
mangio.
bevo.
parlo al telefono.
rido quando penso che sia il momento.

in realtà sono in una specie di limbo
dove tutto è ovattato,
attenuato e silenzioso.
rallentato.
sono sola.

feeling good does never come easy to me.
I'm more like Nina who sings "and I'm feeling good" and it sounds like she got taken by that uncurable desease - the blues.